Les amours pluriels, c’est la liberté de vivre plusieurs relations amoureuses
- de façon simultanée
- avec le consentement de ses partenaires
Cheminer vers cette liberté amène de nombreuses discussions. Il n’y a pas un modèle à suivre, mais des situations à réinventer en permanence en fonction des attentes, des envies, des besoins, des limites de chacun…
C’est parfois difficile ou inconfortable :
- sentiments de jalousie
- sentiments de culpabilité (lié à un partenaire amoureux jaloux)
- risques que son partenaire commence une nouvelle relation amoureuse qui lui prendra du temps et de l’énergie
- incompatibilité avec les personnes recherchant une relation amoureuse exclusive
- réactions négatives de l’entourage (« tu fais souffrir ton amoureux, donc tu es immoral », « ce que tu ressens n’est pas de l’amour »…)
Les sentiments de jalousie ne sont pas forcément aussi difficiles à vivre qu’on se l’imagine, surtout si son partenaire est capable d’écouter avec empathie et sans être sur la défensive. Le temps et la discussion permettent presque toujours de trouver des solutions où chacun se sent bien.
Evidemment, les amours pluriels n’obligent pas à vivre plusieurs relations amoureuses. Souvent, ce n’est pas la multiplication des relations amoureuses qui est recherchée, mais un changement de nature des relations :
- la fluidité (l’absence de frontière nette entre les relations amicales et amoureuses)
- la séduction toujours renouvelée : se « re-choisir » en permanence !
- la pression souvent moindre : il y a moins d’envie de changer son partenaire, les demandes sont prises comme telles et non comme des exigences…
- la solitude est plus acceptable et peut être apprivoisée
- l’identité sociale peut se construire plus facilement en dehors de la relation amoureuse, etc.
Ce que les amours pluriels ne sont pas :
- l’exclusivité amoureuse sérielle (avoir plusieurs partenaires différents au cours de sa vie, mais pas de façon simultanée) ;
- le fait de cacher à son partenaire ses relations extraconjugales ou de les lui imposer sans son consentement.
- le libertinage tel qu’il se définit aujourd’hui (en dehors de la relation principale, le sexe est permis, mais pas les sentiments amoureux)
Pour aller plus loin : 32 questions fréquentes et (presque) autant de réponses concises
Nice : 
Bruxelles : 
Beaune :
Faut-il aussi une règle et une définition pour cela? Et si tout simplement vie était un mot d’ordre raisonnable et libertophile….
Depuis quand le fait de définir les choses et de poser des règles est liberticide?
CEST DU GRAND N’IMPORTE CE MOUVEMENT D’AMOURZS PLURIELLES EST JUSTE UNE FORM DE LIBERTINAGE CACHEE!!
CELA MONTRE LE MONDE ET LE PAYS DE DEBAUCHE DANS LE QUEL NOU VIVONS!!
ON NE PEUT PAS AIME 2PZERSONNES ET MOI CA ME DEGOUTE DE VOIR CES FEMMES ET CES HOMMES QUI COUCHES NIMPORTE COMENT AVEC NIMPORTE QUI ? C DU SEXE DE CONSOMMATION ? SANS AUCUNE VALEURS!!
JSPR KE MON MSG SERA VU PAR DES MILLIONS DE PERSONNES POUR QU’IL Y EST UNE REACTION DE CES GENS QUI PENSE QUE C PAS GRVE DE TROPE SA FEMME OU SON MARI!!! AMOUR PLURIELLE C JUST POUR SE D2CULPABIULISEER DALLER VOIR AILLEURS CAR ON EST PAS ASSEZ FIDELE OU PEUR DE SENGAGER, POUR SE CONSACRER A LA PERSONNE K LON AIME!!!!!!!
Bonsoir, je vous invite à lire dans la page « questions fréquentes » de ce site, les réponses aux questions « Ce ne serait pas simplement du « libertinage », ce truc ? » et « N’est-ce pas un terme refuge pour les « chauds lapins » et les « chaudasses » qui ne s’assument pas ? Ou encore pour les immatures, ceux qui ont peur de construire et de s’engager ? »…
Bonjour chere julie
Et bien voila le prototype meme de la pensée unique formaté il y a 2000 ans par des scribes qui n auraient meme pas pensés que cela aurait engendré + de 2000 ans apres de gens frustrés , malheureux , décus etc .
En fait qui sont les plus pervers ? les frustrés qui passent toutes leur courte vie a suivre un chemin tracé par des penseurs religieux scriboulliard , et qui tout en étant malheureux , croient que les gens qui n ont ne pensent pas comme la majorité devraient etre marginalisés , enfermés voir pire » tiens ca me rapel quelque chose y a 72 ans ca »
Enfin julie a chacun le droit de penser ce qu il veut mais par contre a personne le droit de juger et de gétoiser les autres sinon ca revient aux bruits de bottes et aux trains qui ont emmenés des millions de gens a la morts il y a des années .
DSL POUR LES FAUTES ET LES ABREVIATION!!! MAIS CA MENERVVE TELLEMENT ET G PAS ENVI DE PERDRE MON TEMPS A CORRIGER LES FAUTES!!!!!
LAISSER VOS COM SURTOUTTTTT!! JE SUIS CURIEUSE DE CONNAITRE LE NOMBRE DE PERSONNES QUI PENSE COMME MOI OU LE NOMBRE QUI PENSE QUE CETTE PHILOSOPHIE DE VIE EST SAINE ET LEGITIME!!!!!
MERCI!!!!!!!!!!!!!!
Bonjour Julie.
Je pense que cette philosophie est intéressante car elle n’empreinte pas des préceptes prédigérés. Elle laisse au contraire la place à la personnalité de chaque être libre comme il se doit. Je pense aussi qu’elle est plus proche de la réalité de la vie que tous les dogmes qu’on veut nous faire avaler. La liberté se mérite et j’irai la chercher dans les endroits les plus escarpés hors des sentiers battus.
Bizzzzes
Bonjour Julie. Je pense qu’il est important de respecter les visions des autres. Ce n’est pas par ce qu’elles ne vous conviennent pas que ce mouvement est « DU GRAND N’IMPORTE QUOI ». Je suis polyamoureux et je respect la vision selon laquelle vous pouvoez aimer qu’un seul être. Alors si vous voulez une discution constructive il est à mon sens important de ne pas juger. Relisez ptiament votre message, vous traiter les polyamoureux de « couche partout ». Qui aurais envie de comuniquer avec une personne qui l’insulte? Il est possible que cela vous trouble mais le polyamour est quelque chose qui se ressent et non qui se justifi. En espérant que vous prendrez le temps de vous documenter sur le sujet, je vous souhaite une bonne continuation.
JULIE LARÉVOLTE :
SI ÇA T’ÉNERVE TELLEMENT ET QUE TU N’AS PAS ENVIE DE PERDRE TON TEMPS, PEUT-ÊTRE DEVRAIS TU T’ABSTENIR D’ÉCRIRE CE GENRE DE COMMENTAIRE ET D’OUVRIR UN BRIN TON ESPRIT APPAUVRI PAR UN CERTAIN FORMATAGE ÉDUCATIF ET CULTUREL AMBIANT…
CORDIALEMENT…
Petit message à caractère informatif :
- d’une, écrire en majuscule sur le net revient à hurler dans les oreilles des gens, c’est pas comme ça qu’on engage une discussion sereine…
- de deux, se relire et se corriger est aussi une marque de correction vis-à-vis des autres. De politesse si j’ai besoin de traduire.
- de trois, la tolérance c’est aussi d’accepter que l’autre ne vive pas comme vous. Sans l’insulter presque automatiquement parce que différent de votre conception du monde.
- de quatre, être péremptoire ne dénote pas vraiment d’une très grande capacité à l’ouverture d’esprit.
Quoi d’autre ? je pense que c’est tout en fait.
Mince, m’a suis trompire, je m’adressai à Julie Larévolte et non à Joseman.
Mes excuses pour le mauvais routage.
et bien je trouve cette formule intéressante, je suis marié depuis 14 ans , j’ ai eu d’ autres femmes et j’ aurais bien aimé vivre cela an plein jour. Bien sur il faut que cela soit réciproque . Vaste chemein à parcourir!
Ce type de relation « maturée » n’est-elle pas sujette a une certaine violence relationnelle voire sentimentale tout comme celle que l’on trouve dans un couple? Sans principe aucun ni moralité ni ordre, comment sont vécus les évènements des relations? Les « décalages » y trouvent certainement leur place, la sélection fait partie du quotidien dans la vie, quels sont les risques d’exclusion dans l’amour au pluriel? Je suppose que nos sens affectifs sont très sollicités donc ils puisent notre énergie ce qui peut provoquer un déficit pour faire face à d’autres situations, je me trompe oui ou non?
Oui, les amours pluriels amènent parfois des situations difficiles et énergivores. Je pense que les « risques d’exclusion », comme vous les appelez, sont d’une certaine façon plus grands que dans l’amour exclusif. Qu’est ce qui vous fait dire que les amoureux pluriels n’adoptent pas certains principes moraux ? Et pouvez-vous développer ce que vous entendez par « violence relationnelle ou sentimentale » ?
Les principes et autres règlements sont souvent et simplement la mise en place d’un système policier de toute façon. Le plus simple et de vivre les situations au naturel et de s’ouvrir par les dialogues face aux situations chaque fois que cela est possible et nécessaire! La violence découlera forcément comme dans une vie de couple lorsque le ou la partenaire y verra une rivalité, car souvent l’émulation voire le surpassement ou la remise en question prennent le dessus.
« Amours plurielles » ; « Femmes Cougars » : C’est une façon polie de dire « Cul en feu » ou « queutard », de la même manière que l’on emploie parfois « Technicien de surface » pour ne pas dire « Balayeur »! Aimer se taper tout ce qui bouge, chacun en est libre, mais, de grâce, ne vous planquez pas derrière ce genre d’écran de fumée.
Si j’ai choisi de rester célibataire, ce n’est pas pour rien et au moins, je ne fais souffrir personne… Salut à toutes et tous !
Bonsoir, je vous invite à lire, dans la page « questions fréquentes » de ce site, les réponses aux questions « Ce ne serait pas simplement du « libertinage », ce truc ? », ainsi que « Faire souffrir quelqu’un, est-ce forcément immoral ? »…
Je ne vois pas ce qui est mal de vivre ainsi d’autant plus que c’est connu des autres partenaires!
Il n’y a en effet aucun mal a vivre ces relations simultanément et naturellement l’évènementiel qui s’y lie à condition que le jeu voire la mise en compétition des membres ne s’y installe pas à leur insu! Les chocs sentimentaux et affectifs sont à mon sens à surveiller et à éviter! Rien à voir bien sûr avec les personnes qui s’accordent plusieurs partenaires afin de vivre des aventures et dresser « le miroir aux alouettes », qui de toute façon s’épuiseront des mensonges et autres mise en confiance et qui laisseront sans crainte aucune des partenaires brisé(e)s dans leur affectif!
Est il écrit depuis la création du monde que les relations sexuelles ne doivent pas sortir du cadre d’un couple à vie?
Est ce que nos lointains ancetres se posaient la question ou se donnaient cette limite?
Est ce qu’on doit controler l’effet de nos hormones naturelles qui ont créé la diversité génétique?
N’est il pas humain de ressentir le désir pour une personne que l’on croise alors qu’on est déjà en couple? D’où vient cette cuplabilité et cette abstinence en pensant « qu’on fait mal »?
Bien qu’en couple et très heureux, il m’arrive d’avoir des coups de foudre ponctuels où j’aurais envie de dire franchement: »- vous me plaisez, j’ai très envie de vous! ». libre à la personne de repondre : « - j’ai envie de vous aussi » ou « - moi pas! »(je caricature), sans que qui que ce soit ne soit géné, offusqué, mal à l’aise ou choqué!
On peut avoir rencontré la personne « de sa vie » tout en ayant des atraits pour d’autres. Après tout combien de gens se meurent lentement dans un enfermement à deux, en ayant un désir qui diminue l’un pour l’autre jusqu’à son extinction. alors qu’ecouter ses desirs pourrait renforcer cette union…ou la perdre. De toute façon elle était déjà perdue en pourrissant.
Je ne parle pas d’echangisme ou de relations extra-conjugales suivies. c’est un autre domaine.
Je pense que chacun est libre de vivre sa vie comme elle lui plait du moment que c’est de façon consentie.
Ce qui me choque, ce sont les gens comme julie qui s’opposent à la realité des autres à en perdre son français, comme une révoltée hystérique incontrolable. Peut être a-t-elle peur du sexe? ou n’a pas assez confiance en elle? ou une culpabilité religieuse? En tout cas elle est venue sur le site…Peut etre est-elle plus sensible à l’idée de vivre plusieurs amours qu’elle ne veut bien l’admettre…car amour (même furtif) il y a en accomplisant l’acte avec un désir réciproque.
En tout cas, c’est en voyant des reactions comme celle de julie que je me retiens la plupart du temps (pas toujours heureusement) d’aborder une personne que je ressens au plus profond de moi, pour ne pas me prendre une giffle en public ou creer un scandale qui pourrait finalement etre humiliant. Je prefere alors attendre l’echange magique de regards qui en disent suffisemment pour me lancer! C’est frustrant quelquefois…
J’ai du vivre dans la grece antique autrefois…
J’ai longuement médité sur le sujet et il est clair que le poly amour correspond très certainement à un idéal; mais chacun(e) de nous est différent(e), pour lui la franchise prime pour elle c’est une franchise étouffée pour l’autre c’est la fuite ou l’hypocrisie qui domine dans les rapports humains, les tolérances ne sont pas les mêmes, il faut donc très bien connaître les caractères, les comportements et les réactions dans la vie de chacun des acteurs; le mieux serait qu’il n’y ait aucune restriction dans leur nombre, l’équilibre trouverait peut-être sa place de façon naturel!
Comme beaucoup je pense ce soir, j’ai regardé France 2, et je regrette de ne pas avoir vu ce reportage – et donc ce site, plus tot.
A risque de réveiller la colère de Mlle julielarevolte ou Stilgar63, il ne faut pas tout confondre…
J’ai eu la chance de rencontrer un homme lumineux l’an dernier qui a su donner un nouvel éclat à ma vie pendant quelques mois, sans que je ne pense un instant quitter mon mari. C’était une autre forme d’Amour, de partage, je ne me suis jamais senti coupable de quoi que ce soit. Juste un équilibre enfin trouvé
Comment peut on sincèrement penser qu’une seule personne peut vous satisfaire, vous combler, toute une vie durant. Je n’y crois pas un seul instant. Pourquoi tant de violence dans les mots que j’ai lu un peu plus haut.
Arrêtons de nous voiler la face
Laissons respirer ceux qui en ont besoin.
A quoi ressemble un homme lumineux? Pourquoi pendant quelques mois? Qu’est-il devenu dans cette vie? Etait-ce une situation d’adultère avant tout?
Bonjour juliet,
As tu écouté les émissions de France Inter cet été « Parler d’AMOUR » de Marie Pierre PLANCHON.
http://www.franceinter.fr/emission-parler-d-amour-0
Bizzzes
Bonjour.
Quelle bonheur quand j’ai accroché le reportage de France 2 ce 6 novembre.
Sans chercher à déculpabiliser une relation extra-conjugale que je voudrais qualifier maintenant de convention matérielle, je cherche cette voie délicate, hors des jugements et des préjugés, loin des sentiers battus et des rites sclérosants, délivré des amours figés anesthésiants qu’on essaie de maintenir sous perfusion pour la forme.
J’aime ma femme depuis plus de trente ans car nous avons espéré et construit ensemble et jamais je ne l’abandonnerai . Pourtant j’aime une autre femme dont le mari est extrêmement jaloux et possessif.
Ma femme sait que cette relation existe car c’est simplement évident.
Elle sait bien que ce nouvel Amour n’est pas négociable.
Depuis notre relation est devenue plus attentive et peut être moins évidente au quotidien dans le sens ou nos attentes l’un vis à vis de l’autre se retrouvent dé-formatées.
C’est extrêmement positif.
Elle a certainement souffert car elle imaginait une rupture. Mais c’était SON IMAGINATION.
Pure imagination.
Bien sûr je me suis investi dans cette nouvelle relation et mon nouvel AMOUR attend beaucoup de moi mais ce n’est pas au détriment de ma vie de couple régulière.
La jalousie existe des deux côtés mais les sentiments évoluent et font place à une raison qui ne ressemble pas du tout à de la frustration.
Pourquoi casser tout ce que nous avons construit pendant tant d’années?
Non. C’est inutile et puéril. C’est fou!
Comment renier un amour de 30 ans. Je t’aime puis je te jette. C’est du consumérisme! C’est bien la mode pourtant.
Pourtant L’AMOUR est un don extraordinaire qu’il faut accepter comme on accepterait toute richesse.
C’est toujours une surprise.
Je ne veux pas l’ignorer.
On m’a fait un cadeau fantastique que je n’avais pas le droit de refuser.
Le résultat c’est que le mari jaloux a posé les barrières et elle ne sort plus sans autorisation. Elle est soumise à la question lorsqu’elle rentre du jardin après avoir étendu le linge à sécher.
Elle n’a pas accès à internet . Les SMS sont fliqués et les fouilles du sac à main sont répétées. Ouf!!
ça c’est de l’AMOUR? Je t’ai. Je te garde de gré ou de force.
Je vais maintenant prendre le temps de lire vos témoignages et j’espère bien trouver des solutions et aussi vous en apporter.
Merci
Michel
Le polyamour implique la simultanéité et la non limitation, la femme y était certainement plus prédisposée, mais avec le temps cela a changé; les défis, les comportements fliqués, la stratégie sont présents dans les relations de nos jours. Je pense que pour vivre le polyamour il faut faire abstraction de l’appartenance, de l’exclusivité, de l’intérêt…et être très disposé pour l’attention à apporter aux autres, une tolérance particulière, savoir que casser c’est détruire…alors êtes-vous prêt(e)s pour cela, savoir vivre sans faire souffrir?
Bonjour,
J’ai essayé à plusieurs reprises de laisser un commentaire, mais le site fonctionne très mal. Cela dit, je passe par ce biais pour vous dire que chacun vit sa vie amoureuse, en couple ou en célibataire, comme il le désire. L’homme n’appartient qu’à lui-même et n’est pas la propriété de son (sa) conjoint(e). J’ai écrit un livre autobiographique « L’Amour à point d’âge » qui démontre clairement qu’on peut aimer plusieurs personnes en même temps, et ce de manière très très forte, sans que l’autre en souffre. Il faut de la transparence, de l’honnêteté. La jalousie est un sentiment stérilisant, tuant l’amour. Et un amour partagé, sans voyeurisme, renforce l’amour.
J’adhère à ce qu’écrit Françoise Simpère.
Très cordialement
Maïti GOLDMAN
http://maiti.goldman.monsite-orange.fr
bonjour,j’ai vu l’émission hier.
très contente puisque je vis cette situation en accord avec mes partenaires depuis quelques temps et je suis plus épanouie,et j’ai toujours envie de renouveau .
de toute façon ,ça toujours existé,sauf que maintenant on se le dit et comme ça personne se sent trompé.
bien cordialement
Ba, j’ai bien réfléchi, je me jette dans le polyamour d’autant que je suis célib et bien sûr cela se fera avec le consentement de chacun et chacune.
bonjour à tous,
mariée depuis 20ans, je me retrouve aujourd’hui très éprise de qqun que je n’ai jamais vu, qui compte beaucoup dans ma vie, que je connais via le net bien sûr, on s’envoie des photos, des mots doux, des sms, on s’appelle au tél … bref l’amour fou.
Je ne me sens même pas coupable vis à vis de mon mari, que j’adore, et bien sûr l’autre connait ma situation familiale.
Mais cet amour tout neuf, me donne des ailes et l’envie de vivre … bref j’ai bien l’intention de le rejoindre (je ne sais pas quand mais c’est vraiment dans nos projets, ne sachant pas comment ni où, mais on rêve vraiment de ce moment de corps à corps …) J’ai bcp d principes mais la vie est trop courte et franchement, je compte bien garder ce secret pour moi., par amour aussi pour mon mari.
J’en suis convaincue, on peut aimer plusieurs personnes mais il faut savoir gérer … il faut le vivre pour comprendre. Bonne chance à ceux qui se torturent inutilement :) c’est beau de se sentir aimée et le juste retour est tout à fait légitime …
Bonsoir,
Par hasard, j’ai vu lors du journal de 20h00 sur France 2 un reportage qui commençait par « ils ne veulent plus se cacher ». Votre site à été cité. Cela me donne un grand espoir. Je pèse mes mots. Je me sens isolé, incompris et très seul. Je ne suis pas un cavaleur, ni un « dingue de sexe ». Par contre, j’aime le romantisme, la sensualité, le partage. Je souhaite me faire des amies durables. Des personnes semblables à moi. Je suis « monsieur tout le monde », inséré dans la société mais en mal d’Amour. Je recherche une belle relation qui apporte à l’un et à l’autre. Dès que je peux, je m’inscris à une soirée Café-Poly. J’habite Le Mans ! J’aimerai discuter avec les uns et les autres et me sentir moins marginal. Pour ma part, je suis en parfaite adéquation avec la philosophie développée sur ce site. Encore merci pour ce grand espoir.
Bonjour à tous,
que d’émotions réelles à travers tous vos commentaires…………….
J’ai 35 ans, mariée, des enfants, un métier passionnant, des amis de très longue date, une vie parfaitement exemplaire au sein de notre société actuelle…………………….et comme certains ici je suis polyamoureuse et heureuse.
Je vis enfin en accord avec moi-même, même si la mise en place de cet amour hors norme m’a déstabilisée la première année. Mon couple est solide, renforcé et bcp de respect y règne. Mon deuxième amour est atypique par contre, les relations sont cadrées et ponctuées par des rdv limitant ainsi tout débordement dans nos vies respectives, mais il y a une règle d’or : laisser libre cours à nos fantasmes, nos désirs les plus fous, notre imaginaire.
Je crois que dans ce couple néoformé, il y a l’expression de nos personnalités libérées du poids des conventions et codes sociaux. Nous nous aimons à travers nos corps, nos sens, nos émotions, nos jeux sexuels……………..
Voilà je n’en dirai pas plus, parce que bcp ne sont pas prêts à attendre et comprendre cette perception idyllique de l’Amour.
Au plaisir de vous lire.
J’ai 49 ans , mon époux et moi vivons ces amours pluriels , nous avons commencé au bout de 18 ans de mariage , et c’est justement la confiance que nous avons l’un dans l’autre , notre relation d’amitié aussi , sincère et inconditionnel qui un jour nous a amené a rencontrer d’autres partenaires . Mais jamais « à tout prix » ou avec « n’importe qui » , ce sont des relations suivis , de belles qualités , intellectuelles et émotionnelles , je n’ai jamais eu le sentiment de perdre ou de partager l’amour de mon époux . L’important sera et restera toujours ce lien qui nous unis , nos partenaires le savent , nous ne trompons personne.
Pour moi le polyamour de chacun est aussi unique qu’une chaîne d’ADN, et l’on peut vivre plusieurs types de polyamours simultanément.
Je suis arrivée sur cette manière de vivre mes sentiments et mes désirs par la voie de l’exploration de la liberté d’être qui je suis, sans plus rien cacher de mes autres particularités… et en me disant principalement que ce que je m’autorisais, je ne pouvais l’interdire à qui que ce soit – plus facile à dire qu’à faire!
Je m’amuse à tenter de me comprendre moi-même, ici:
http://une.histoire.d.agrumes.over-blog.com/